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六宫粉黛淡如菊 千金一诺清胜水生活方式是一种选择，既有屈服于客观的悲情，又有主观倔强的坚持……我只喜欢这简单 11月24日 情感漩涡人是一种很奇怪的动物，一直很难明白自己想要什么，什么才是让自己快乐的事情和得到。不明白想要什么，更不知道要去努力争取。混沌，是一种很妙的感觉，因为不明白，所以继续选择恍惚着，然后摸不着头脑地去过着每天的生活。 每当有人问起，你过得好吗？我不知道怎么回答，因为我不清楚什么是好，什么又是不好？只能浅浅地回答着，还不错。我知道这个答案不包裹着任何实际意义，因为是个空无的应对，我都不清楚自己想怎么样才能找到内心的快乐，又有多少人能真正走进我的最深处探求到我的实在。迷茫，一直用得频率最多的词语，彷徨，形容得最反复的心情，麻木，最贴切的状态去推动自己生活。 每天都在安慰自己，永远不知道明天是什么样子的，所以让自己今天开心最重要；可是因为今天不开心，所以对于明天充满了些许等待和期盼。每天就在这样的矛盾中生活，貌似每天都在简单地重复，可是慢慢推向的可能就是越来越匮乏的无力。真希望手中握着的是预知未来的水晶球，至少告诉今天的我在朝着快乐走近，还是在掉入更深的黑洞，直到体无完肤的那天？没有执著的力量，有的就是徘徊和模糊，因为很多事情从来没有看清楚过，也不知道坚持相信的是否有道理，是否正确？太多的怀疑因为事实的袒露凝聚得更深，如果从一开始就是世故的，或是从一开始就是迟钝的、而且坚持迟钝终老，那么敏感的神经就不可能那么容易一触即发。 脆弱的人不可怜，但是一直试图用坚强去伪装柔弱的躯体才是最大的可悲，因为没有很多人能够读懂藏在背后的语言，自己也不必希望用博取怜悯去换取内心的一丝温暖。外人的再多鼓励或是阻止只是一道甜点，而永远无法取代内心拿下主意的正餐。就算看得再清楚，在糊涂的时候犯下的还是糊涂，只因身在此山中，万事万物皆未尽。慵懒地等待命运的审判，步履蹒跚地迎接早已画好的归属，就是这么被动地等待着，只因为我不知道我要困在漩涡中到什么时候，还是不是准备出来做自己的主人，贩卖掉自己的灵魂，冷落自己的生命，更放弃主宰生活，因为永远的设想只能摆放在大脑中而不是拿来去实践的。 想得太美，只会让现实鞭笞得更加凄惨，也许这就是所谓的让人握腕的凄美。不知道生活是不是一样在推崇着悲壮和伟大？那么我的呢？谁愿意告诉我呢？明天的我会快乐吗？会找得自己也不知道的答案和幸福吗？ 因为感性，因为精灵，因为貌似聪明的愚蠢，我一直在承受说不出来的隐隐痛，因为压着，沉沉的，重重的，像雨天的迷蒙，更像冬天的阴冷，一直这样伴着，缓缓走向未来…… 10月21日 留守想留的注定留不下来，我很清楚心里的记挂不会因为时空的隔离而被放下，因为人的感知总能判断那些值得的人和那些值得的情感。有点凄凉，可是我命令自己不能那么感性，可是日益失控的心智似乎越来越远离理智的约束，不知道该怎么去平衡心中的对与错，丑与善。 突然有点怯懦，有点彷徨，不知道曾经坚信过的东西是不是就是一个比海市蜃楼更加空无的幻境，抱有单纯理想的梦会不会慢慢在沉沦与绝望中灰飞烟灭，到达最终死亡的边境。每天，有些人在走近，也有些人在走远，有些人变得熟悉，也有些人变得陌生，当没有勇气再重新去界定的时候，需要放弃；而一些即使在空间上走远的人，因为她的可爱，因为她的美丽，会被深深深深记住和放大；相反地，有些也许还在身边的东西却被忘却，或被否定。 每天都很奇妙，每天都有丰富的情感包裹着，深刻的情绪体验着，每天也在留守等待着美好的降临和奇迹的发生，因为还有苛求和希望。简单的一天，因为一场告别又变得些许的惆怅和悲凉，不想说再见，也不想下定决心去做一个决定，但是有时候，需要一些霸气和底气。 留守着自己憧憬的美好世界和简单生活，留守住志同道合的人，忘却那些丑陋、狰狞的脸孔，告别虚幻、虚假的美景，鄙视充斥着谎言和喧嚣的真相，不再留驻任何荒唐的借口。该宣扬的坚持着，明白什么叫做物有所值，得不偿失吧！ 9月29日 最幸福的事 & 最幸福的人当一切言语都显得苍白的时候，是因为有些东西深深地触及到的是我最内心的东西，我不知道该用什么词语去表现。不知道从哪个角度切入，也不知道光用幸运、幸福和感恩还足不足够描述。脑子里混乱，是因为混杂了太多不能用言语倾述的情绪，发现自己是那么的幸福，被那么多人关心着，我感谢老天让我拥有了那么多，碰到了那么多我爱着、也同样爱着我的人。 很多时候都说人世间充满了缘分，朋友的缘分，爱情的缘分，甚至亲情的缘分，一条贯穿生命的线让我在各个点不断结识、不断遇到让我感动的人。一切的形式都不是重要的，因为人与人间的真诚是能用心感受到的，把真正关心和care的人放着、珍藏起来，是所有的所有都没有办法替代的。天性敏感的我觉得自己原来是那么幸福，一直有着让自己足够快乐和开心的财富。每个人不可能被所有人所喜欢，你也不是愿意把所有人都收进你的世界和你的生活、并且作为永远都要维系的。当有几个你真正在乎的人也在同样在乎你，那就是足够。 今天，30岁前的最后一个生日，我从来没有觉得自己原来可以那么幸福，让我觉得没有任何理由去抱怨什么，觉得自己的人生还缺少什么。不完整但是完美，一切的一切都是让我觉得温馨而温暖，从内心最深处流出来的爱，四处横溢，无处安放…… 那么多的祝福，那么多的惊喜，那么多的精心安排，主要是那么多那么多的朋友。看着那2段话的时候，我的幸福感真的爆炸出来了，不能控制了，叠加累积起来的感动让我没有办法自已了。 我是幸福的，我是快乐，所以我要继续幸福，继续快乐，继续成为最幸福的人！ 9月24日 迷失疲惫是一种很难描述的状态，迷离的眼神，浑浊的思绪，此起彼伏的情绪，不知道一直追寻的目的地在哪里？怎样走才是能够触及到的方向？可以体会在迷宫中的彷徨，是因为对不明确走向的困惑和自我心理暗示的无所依靠，人是脆弱的，也是强大的。脆弱在于一句话都可以对整个人生发生质疑，脆弱到可以一时的神经短路把自己闭塞在一个没有对外开口的密器里面，想的只是一切归于简单化的程序和一切不用思考就能行动的行为引导，就想赤着脚在自己的空间里闲晃，可以只是用打开冰箱的简单和纯粹过着不用思维的生活，那会是一种幸福，一种超脱，高于老子的无为理论的生活模式。无所求而无所为，从而到达无所谓的境界。每天都不用说太多话，或是说在想要静下来的时候不用说话，不用应酬，不用粉饰自己去迎合别人的喜好，只为了自己而做自己想做的事情。人又是强大的，强大到可以不为任何外力所卑躬屈膝、所趋炎附势。 大脑的思维一直不想改变，单细胞的组织构造还是在照常运作，还是简单到不怀疑坚持一个人的生活有什么不好，去相信1+1一定大于2的定律。很多时候都放弃了去了解真相的权利，因为真相不一定是快乐的，更可能是痛苦的致命伤所在。事实与真相，现实与诚信是否适合于所有性质的交往？太多习惯于用面具认识别人的人，太多融进骨子里的虚伪，让什么都是看不清的，这种糊涂加剧着迷失的落寞感和恐慌感。一声尖叫，一语惊人，很多时候选择在于勇气，逃避在于欲擒故纵，放任自由的代价就是可以不去面对迷失的层次不齐，更可能是期望能够得到苟延残喘的机会，抑或是让已经被掀开井盖的陷进被暂时地遗忘。纸片的无力可能只限于遮羞布的角色，肉体的空灵也可能只寄望于摆脱无助的求救。 一条通往未知的路谁都在盘旋摸索，谁都在尝试着做那个可以主宰别人的人，但是往往就在这样的控制诉求中遗失着自己的主动权。继续旋转，继续迷失、但愿不是堕落…… 不想被话事，不想被架空，更不想被忘却，只想、只想让一切的空旷有些实质性的突围。不知所云，更是不知所求了。空燃着生命元素，为了一个不知道的不知道，也为了迷失的继续迷失，让思维暂定，如果可以的话，不知道生命会不会也这样而被暂定了，或是被驯化得更加坚强和超然、脱俗？ 9月8日 全新的世界新工作在忙忙碌碌中开始了2个多月，最大的感触就是2个月的成长快过西门子的2年。终于开始体会到在西门子的日子有些无忧无虑，像温室，所干的就是一个萝卜一个坑的活，时刻有着太多的可以妥协的EXCUSE。新的工作给了我太多新的机会和广阔的舞台，在机遇的安排下，我似乎在向商界靠拢，每天听得最多的就是商务考虑、商业模式，就是老板口中的对价。像个小屁孩似得跟着老板、跟着COO参加越来越多的商务会谈，遇见的人也越来越牛，有商场成功的华人，也有叱咤政界的风云人物，更有混迹媒体和娱乐界的关系，虽然我从来搞不清楚谁是谁，这个谁又有多厉害。突然间，我觉得自己眼前的世界好大，跟以前的完全不一样了。不知道自己是不是有着商业头脑，也不知道自己还要去学习多少新东西才能CATCH UP做好生意、成为整合资源的操盘人。 大脑一直没有停息过，也看着一切存在在想象中的东西在转化为现实，从中有小挫折，但是也有着收获，这样的感觉很快乐，即使有时候忙到心力交瘁、忙到想要赶紧逃离。但是当每一次涌现出新的商机、新的项目，感觉细胞就会即可复苏，就算早上会被方案、会被要考虑的商务模式烦恼到早早醒来，然后再也无法入睡。 估计，这样的忙碌又要把自己的终身大事耽误了，自己有限的注意力似乎已经被纯粹的工作给占满了，不知道自己的生活态度是不是真正让自己快乐的诉求点。幸福究竟是什么？我究竟又在希望什么样的生活呢？ 好感谢，生命里新出现的朋友，感谢把BABY和CATHERINE2个让人感觉好WARM的姐姐带进我的生活，感谢着KEN,让我觉得人与人之间的化学反应在不同人之间随时发生着，而且这样的互动在推动着生活的起飞和改变，生活一直可以不寂寞。偷偷调节繁忙的生活，小资地享受自己热衷的生活方式，静静挖掘藏在上海深巷角落里的美。 简单快乐，收获充实~能遇见那么多厉害的人，那么多善良的人，我的生活真的很精彩，但同时也在感知着真实的世界从来没有想象中的单纯，成功的商人确实有着不平凡的能耐和雷厉风行的执行力。 希望，我在遇强则强的碰撞中收获到更多，同时更希望在不停遇见新的朋友的生活里，享受到互相关心和互相帮助的温馨和体贴。 虽然又失眠了，但是此时的内心却觉得有点甜！ 7月11日 跳跃终于在一个决定后，遵循自己的心情跨出去了一大步。离开西门子是计划中的必然，虽然这次跳跃让太多人措手不及，这也包括我。进入新的环境转眼已经过去了第二个星期，从对陌生环境的抗拒与害怕，到慢慢感觉到的融入，时间很短，但是却有一种说不出的熟悉，可能是真正在一个正确的舞台上找到了自己的位置。 发自内心的快乐与开心和任何外在所谓的位置和薪酬都没有必然的联系，因为这些东西从来不是被我放在优先考虑与决定的要素，我还是一个喜欢随性去做的人。找到一个可以天马行空的空间，碰到一群同样激情荡漾的人，击撞出来的火花不曾悄然停息过。习惯每天穿梭在不同会议室的时间赶场，也习惯每天换公车到地铁，外加步行的上班旅途，虽然会小小怀念西门子的班车，想念可爱的曾经的同事们，但是一种全新的生活态度因为新的工作挑战在改变，更在被我欣然地接受与用更好的状态去迎接。 世博，一个特殊的机会给了我一次全新的生活体验，我很清楚我的人生轨迹已经改变了，我体内的细胞被激活了，我拒绝平庸、更加拒绝安分地守着碌碌无为的金饭碗，我要的是一种不知深浅的冒险和自我挑战。我就是一个不甘于平稳的冒险女孩，我也开始惊叹自己原来那么不安分守己，那么不喜欢墨守成规。 我在快乐地跳跃着，在努力找寻那个真正包容自己野心和企图心的位置，我的野心就是要去证明有能力去改变，有办法创意四射地去创造，我不确定自己会成功还是失败，但是我要的是什么？应该就是一次无悔，一次测试，无悔自己的人生，测试自己的潜力。 喜欢生命里不断出现的奇迹，因为热爱生活，享受不完整的生活。有份尊重自己内心的快乐，重要过所有的内容。像爸妈经常问我的，“你开心吗？你开心，那就行了！”是的，我该知足了，所谓知足常乐！ 6月9日 人生际遇生活总是这么奇妙地在处事不惊中悄无声息地发生着变化。我已经感受到了我的人生正在慢慢从一个固定的轨道跑向另外一个全然不同的行道，终于体会到体内细胞复苏的兴奋感和对未测远方的憧憬。我始终不明白为什么原来真的有奇遇会发生在自己身上，而且是一种非常善意的相遇，我从一个世界里跳跃到了另一个世界，我的表面始终在维持着一种平静，尽管内心踊跃着说不清楚的感恩和惊奇，但是，一切改变在顺其自然中发生了，并在积极进展着。我明白，我能做的就是抓住命运对我的垂青和所有人对我的好，用更加积极和努力的态度去命运中找寻到属于自己的位置。相信的始终在相信，老天不会亏待对生命充满感激的人，更不会去辜负努力认真的人。 从没有那么近距离地去跟自己崇拜的人相处，去向被那么多光环照耀的人学习，我突然觉得不知道该怎么去表达自己的幸运，一种莫名的感动和开心让我对未来充满了活力和涌动着对能量迸发的一种渴望。我不确信，这样的信任我能否有足够强的肩膀去承受，也不知道自己的潜力能被开发多少，未来在我变成了一个不确定、更是充满挑战的战场，也像一个舞台，一个不会限制发挥、只嫌不够张力去驰骋的舞台，也许，真的天有多大，你就可以有多大的勇气去测量、去探知吧？ 知足，从没有过的激动让我发现金字塔的距离不是梦想，而在于努力和天赋。这些未知都在饥渴地等待着我去发掘、去证明。我选择了，因为安定是我主动放弃的，无所畏惧是我心甘情愿选择的生活方式，也许，还算年轻的野心和不甘心的碌碌无为一直在血液里撞击而等待着涌出的时刻。现在，终于来了，即使有不确定，有不自信，但是Nothing to lose的信念让我义无反顾地告别现在的稳定和可以预测的未来。我很普通，所以我知道我不能让自己的人生有任何遗憾；我又不是一个安分的女生，所以我喜欢不走寻常路、喜欢去尊重自己内心的喜好而做选择，我不要妥协生活、不要妥协感情，更不要妥协自己的发展。喜欢这样的坦然与勇往直前的鲁莽，一语点破梦中人，原来情绪化可以成为他人眼中的优点。 性格天生而成，也许命运也早在肉体形成前存在，但是探知的路上，谁是知道未来的人呢？那么只要靠自己的血肉之躯去摸索、去得到那个可能已经被确认的答案。知道真正关心自己的人，是永远在身边支持我每个决定的人，并在用自己的方式鼓励我勇敢向前的人。我已经开始迈开步子、大步向前了，在值得的身边人的鼓励中去微笑着面对荆棘和阳光！只要从心里笑了，我就懂得了知足和无所遗憾的意义。生命的长短充满了那么大的未卜性，所以坚信我所坚信的：享受当下、尊重内心、选择快乐，只为今天的活着而去争取所有需要坚持的改变。 心情就是一种复杂的激动……离开、告别现在，奔跑着迎向明天，不管我的未来是不是一场梦，还只是一个构想的海市蜃楼，至少，今天，我说我要改变的时候是一种前所未有的洒脱和释放的骄傲！为人生际遇喝彩、为未来加油！ 5月12日 清谈时间真的如飞逝一般，一转眼已经到了5月，穿着也慢慢开始蜕变成了短装，绚丽的夏天和灼热的炎日已经悄然走进我们的生活。最近一直没有更新自己的博客，不是因为时间上没有得闲，重要的是没有强烈的心情想去表达些什么，这可能是件好事，因为情绪不再波动地此起彼伏。生活一切如旧，尽管中间时不时地有着各种各样的小插曲，但是好在是一些美妙的音符，让我感觉到的是希望和对生活复燃的热情和期盼。 一声简单的问候，一句简单的关心，一次简单的见面，一场简单的邂逅……好多简单的事情就在每天的简单中发生，就是这样简单的方式让人感觉自己不曾孤单与寂寞。突然很享受这样的生活状态，一种不需要被特定在哪种框架里面的模式，不需要为特别的刻意而去营造什么的随性……自由、轻盈和洒脱。简单人原来一直有着简单的快乐。很多时候，都很了解，快乐不需要理由，这只是一种自我的认定和调节，而不是一些外在的因素可以左右与改变的。所以，我明白了，只要我要求自己快乐，那么我就可以很快乐。 很多时候懂得放下了，真正体会到顺其自然的感觉很好，尊重自己选择的感觉很好。如果自己不愿意妥协放弃骄傲，那就不放弃，即使会错过一些什么。其实，想想，每一天都可能遇到意想不到的人，也会经历一些可能改变自己一生的事情，那么我为什么不继续迈着追逐不息的脚步呢?守着海市蜃楼的虚无只应该留给还愿意空想痴心等待的小女孩们，我有我的理智和我的现实，更有我的自信去往前看，去迎接在下一个路口碰见的故事。 我也开始认同自己是一团容易燃烧、更容易被熄灭的火，当没有外力去维系我的激情的时候，我就开始退缩了。正像团团形容我的，我是一个情绪化超级严重的家伙，我都不知道是自己的任性还是一直以来的太幸福让自己肆无忌惮了。既然内心一直渴望这种淡然的心情，那么就真正鼓起勇气去享受每一天。终于从父母的口中找到了让自己释然的获准，突然似乎又找到了久违的轻松。 如果觉得一切都不错，为什么不继续下去呢？为什么需要刻意去改变呢？人生很多时候就是围城，各有各的不美，所以，我现在要做的就是乖乖寄居在我的城堡里欣赏这里面飘零着的美。 享受自己独立空间的心情真的特别明朗，而且夏天来了，心情就该象让人眼花缭乱的服饰一样婀娜摇曳、充满生机、活力与多情。 4月9日 青春的伤痕无从开始的感伤与情怀，却始终涌现着一种悲凉。昨天跟老妈一起去菜场，一身休闲稚气的穿着，实在不能让人相信，菜农面前的我已经是一个30岁的人了，一个本该是拖着孩子、为家庭琐事忙得忘记自己年纪的、少妇摸样的人。在一再确认我的年纪后，一个卖鱼的中年妇女感叹：真的是从小到大背着书包长大、无忧无虑的人呀。这个话的背后，兴许我该开心，因为家庭的关系，可以接受良好的教育，可以不为自己的将来而烦恼，甚至可以任性地真我而为；但是，慢慢想来，确实有些悲哀，因为我的青春并不是真的没有一丝伤痕，藏在里面的不可鸣状的东西却在一直刺激着我自己。 有很多人说我看起来很清高，尽管我努力辩解我没有，但是其实我比谁都清楚，骨子里的优越感造就了自己透出来的一种骄傲，甚至有点过的自以为是；想起有人跟我说过，让我抱着我的自尊去生活一辈子，我极力辩驳，可是倔强的不愿意妥协和不愿意认输始终没有让我放下自己。我想这就是娇生惯养、条件优越带来的后遗症吧，即使我不是在爸妈的溺爱和宠爱中长大的80后，也不是什么家务都不做和不会做的大千金，但是因为从小到大，除了明白成绩是自己唯一追求和需要烦恼的事情外，对于外物的世界看得太少，残忍的真相也面对得太少。一直到现在呈现在自己眼前的世界也是单一的可笑，所以敏感的神经才会被不停地挑战。很久没有正视也没有思考过的是，看似独立的我却在精神上有一种莫大的依赖，当一直找寻不到精神寄托的时候，我的生活总是被自己的情绪带动的波动不断，总是在自怨自艾，总是在感怀世态，总是不能把自己带入一种很好的生活状态。人可悲的不是知道要追求什么、而苦苦不能追求得到；可悲的而是忙忙碌碌生活、找不到快乐，却不知道快乐是什么、自己需要什么。一句没有伤痕的青春只能在默许中暗自惨笑。突然发现，真的从回到国内、开始工作，我好像没有真正开心与快乐过，内心的我真的没有以前那么开朗与明媚了，是因为大了，看得多和看得透了吗？ 今天，终于在一次偶遇下证实了他和她结束的事实，还记得几个月前，要我做伴娘的他们那么幸福地在谈论属于他们的婚礼，我也在那么期待地等待又一对新人进入殿堂的喜悦，我可以忘却自己落单的孤寂和落寞，却会为身边的成双成对感动得稀里哗啦。我真的喜欢那种看着别人享受和拥有幸福的瞬间，也喜欢听到她或者他的口里谈论另一半时候的陶醉和命中注定的认同感。这种被渲染带动着的欢喜我很享受，因为至少身边的美满结局让我对自己的未来也能充满信心和满怀所有等待坚持的理由。看到破碎，我变得神经敏感到不行，明明曾经幸福的一对，却可以在一念之间变得没有了，几年的感情可以说结束就结束了，那么曾经有过的山盟海誓难道只是为了让听的人陶醉、让说的人自我催眠的吗？也许，现在、这样的社会，真的少了太多的坚持和少了不服输的人。谁都明白，没有一百分的恋人，没有完美的感情，可真正有多少人愿意为不完美买单呢？有多少人可以放弃自己的骄傲和面子，去妥协一些什么呢？迷茫的青春，糊涂的指向，发现自己何尝不是其中一个迷失方向很久、或者从来没有方向的人呀？ 内心充满极端，对生活仍然抱有幻想的我还是在拼命冀望着一些什么，也在不肯妥协地守着自尊，只因为相信一种早已形成的信念，更是因为一种“无为而为”的臃懒守则。现在的我仍旧安慰自己，安慰身边的朋友：是你的就是你的，强求何谓呢，又是为何呢？什么，在冥冥应该都是有了定论的，只是需要用一些痛苦去探求到这个简单的答案。也许，等过了这个黯然的过程，真能守盼到“柳暗花明又一村”的惊喜。继续等待，继续随缘，继续反反复复，继续阴郁，继续用繁忙去忘记思考，继续学习看淡任何可能的变化。毕竟，我就是这样一个性格使然、选择简单态度的我。 让青春在积淀中慢慢衰老与死亡，到最后，至少，我还能仰天一笑：我的青春不灿烂，但也没有失色很多；我的生活顺顺利利，不经历苦难的足迹只能接受现实打破所有编织的美好愿望，接受、前行，活过前30年，中间30年，如果可以，最后30年，段状似的人生，一段写下一段的故事，精彩与否，冷暖自知！ 3月26日 没有如果的如果如果不能遗忘，就选择淡忘；如果没有未来，就面对结束；如果不曾相爱，就不会伤痛；如果享受微笑，就要暗自学会承受悲伤；如果时间可以跨越，那我会希望在那一刻之前就改变宿命的轨迹；如果没有任性，也许就能拥有平淡的幸福；如果不是倔强，就不会自我为难；如果不再自欺欺人，理智就不会败给情感；如果心是聪明的，就不会存储太多期望；如果不再幻想，头可能就会回得义无返顾些； 如果没有如果，那只是一场误会，就不会再在痛苦中自我安慰，且越行越远。 如果可以放下，那我可能就会真正快乐，属于我的幸福也会真正到来。始终没有外表的阳光和乐天，只因为看得明白了，但是却投入得糊涂。也许经历了些愚蠢，才会知道回过头来，欣赏很可能已经潜伏在身边的等待。 理智和情感总是在角逐的，只是等待平衡点的打破和彻底导向一方的那天。我已经看到未来，也在内心中驱使把自己放在理智和明了看轻的一边，只是如果还需要等待，时间还需要说服和证明，放弃永远不回头的爆发点还在累积，但是慢慢和逐渐深厚的趋势已经清晰。可能就在明天，也可能就是稍微长一点的下个月。如果吧，也许吧，就是那样的一次偶然会让必然成为一种无可争议的结局。好在没有让更多的如果和更多的牺牲发生，否则我的整个人生很可能成为永不停息的死于怨诉中的后悔与惋惜。 不需要那么多假设，也不需要那么多自我宽慰，事实胜于雄辩的真理还不够透析一切吗？ 2月25日 沉静中的希望什么都很近，什么又似乎很缥缈，想要触及的东西似乎就在不远之处隐约可近，如果没有到达，可能只是因为时间还在错误的交集中。命运喜欢开玩笑，但也许正是生活无常，才这样美妙和让人有了难以捉摸而要不停探索的好奇和企望。看了老丁同学的结婚照和婚前写的博客，被其中的一句话深深触动：“一年里，有些人慢慢走近，又有些人慢慢走远”，是啊，我们的周围有多少没有血缘的人可以被定义为永远呢？而永远又有多远呢？只希望慢慢走近我的人是善良而可爱的，而慢慢走远的是不会让我永远遗憾和可以被忘记和不再记起的。人生就象一场大的筛选游戏，你在选着谁，又在被谁选着呢？那些到现在还在身边的人会是最温馨的港湾吗？对于我，至少拥有了些会被我永远珍视和好好维护的人，即使那个将代替我爸妈照顾我一辈子的人还在圈外徘徊、没有走进我的世界，不过我存在最真实的希望，就算一切还是寂静的，但是会是充满希望的，只因为世界是运动的，那么该相交的两条线终有一天会没有任何阻力地遇见和汇集。一切都是充满希望和有等待理由的！ 2月20日 鸵鸟的梦魇突然变得很清醒，是在白天所没有过的醒悟，原本以为每天强迫自己去相信得到了一个想要的答案，就在向幸福走近，可是心里一直感受到的是原来一切都只是在不停重复的自欺欺人。很多时候，选择了什么都不想说，什么都不想想，也知道现实总是比希望要残忍无情的多，可是自己总是象极了鸵鸟，一只充满乐观精神的鸵鸟，当靠近说服自己清楚明白要彻底放弃的时候，因为一点点的假想继续快乐地投注着，然后就是周而复始的自我责难。眼泪已经流过很多次，但是始终没有办法去冲洗干净自己的思维和内心的不舍。多少次下定决心，想要给自己解套的时候，又被一种不知来自何方的力量锻造成不知深浅的勇士一般。试图去抗争，更试图去证明点什么，明白自己很傻，也明白自己很不懂得认清。是因为懦弱吗？还是因为对什么都抱有太多美好？这个年纪的我早应该抛开天真，笃信自己的好命一直在跟随。每天都设法平静，每天都为明天的希望而找寻开心的理由，但是每天都在被无情地摧残心中不容易搭建起来的未来。 我不是圣人，不是一个有足够的容耐力去包容、去付出不计一丝反馈的人，所以才会感觉到伤害、感觉到疼痛。一切保持着的低调似乎都是因为预测到的结局，只是因为时间、因为命运的戏弄而在自我为难。我比谁都明白自己的痛苦与难过，平时挤出来的笑容些许太假，些许已经是真的忘记了幸福还会敲开我的心扉。终于在一场睡眠中，迫使自己醒来，去说着已经不再想提及的苦闷。可能明天早上，又回归到一个糊涂蛋的状态，继续让自己纠结着痛苦。只是感叹明明都已经感觉不到和感受到一丝渴望的东西了，为什么还在让自己在迷雾中纠缠呢？团团，你不要再鼓励我坚强与勇敢了，明白吗？好像都是徒劳的，我在失望中老去和绝望了。一切的一切都只是因为我不愿意去面对和承认而已。没有什么真的变好了，真的什么都没有。我不是无坚不摧的，顶多只是一只可怜的鸵鸟罢了，所以我又想回家了，不顾一切地逃离，即使短暂，即使不会有任何好转，回到大学时候的样子，只要委屈、只要不开心，就想着回家。是的，我想回家了，就算是最简单的逃避，就算是最无奈的做法，但是我又能怎样，尤其当自己自知有病、却束手无策而不当机立断自医。再不开心，再不幸福又能怎样，一切只是自取其果、咎由自取而已。怨不了别人错误的安排，只能感叹命运给与的考验，我不敢也不能再有多的要求了，只想该结束的就快些，该有答案的就让自己更加通透些。毕竟，我已经没有办法再去承受输与失败了，已经够痛够惨了吧？ 感谢，天，给我一颗看得明白的心。至少今天的失眠算是对自己的一次有期限的容忍。相信吧，会有看得明白的一刻，那么距离下定决心的那刻也就近了。一切都会不错起来了吧？！ 1月28日 平安是福每到年关总是特别深刻感受到时间的飞逝，一年又一年就是在平凡的每一天中度过了。人生就是在一天一天的积累里被消耗着，而平凡的我们对现状总有着太多的抱怨，总是在拥有很多的基础上希望有得更多、也始终不会明白世上怎么会有完美的人生呢？如果当真正这一天到来的时候，可能就找不到生活的意义和趣味了，不是吗？甜与苦本身就是一对互相陪衬的矛盾体，如果不曾体味到苦，又何尝去感悟到甜的让人向往呢？ 一直就觉得自己是幸福的，过了这年，自己又大了一岁，更加明白对自己来说，对自己的家人和身边我所关心和在乎的人来说，什么才是最重要的，就是大家都是好好的，健健康慷的，能够到每年的这个时候，都围坐在一起吃一顿团团圆圆的饭，每年齐齐整整就够了，就已经是莫大的幸福了。如今每次回家，都发现爸妈在慢慢老去，我告诉自己，我现在最大的心愿就是看到开开心心的他们，一切都好，其他什么对我来说，没有什么是不可以舍弃与妥协的。 现在的我觉得每天都是那么开心与幸福的，每天好多好多亲戚，好多好多朋友聚来聚去，热气浓浓的，心里面的温暖足以抵抗寒冷的冬天。感恩，2008年，我周围的人都在平安中过来了，鼠年，大家有小不如意、也都还健健康康地活着，有了这些还有什么不够呢？ 只要你还在，什么都够了。我牛年的祁愿没有其他，只要大家都平平安安，明年的这个时候还可以一起等待新年钟声的敲响就是最最美妙的事情了。 希望我的幸福一直都在！保佑，双手合十！ 1月17日 大爱人生沉浸在一群人给予的感动中，终于体会到在完美人生、撕杀未来的时候，什么才是最珍贵和最重要的。在一个本不属于我的聚会里，被荣幸地邀请、加入，和更重要的融合里面，看到了真诚人生的人格魅力。大家犹如相亲相爱的一个大家庭，因为一股叫做凝聚力的东西把大家紧紧拽在一起，不为了功名和利禄，只因为他们，一对在大家眼里的黄金搭档、两个有着巨大人格魅力、只身在上海，只为了梦想和信念而领导着这支队伍的男人。 如今，巨大的公司变动，这对组合将成为历史，大家都在不舍、都在怀念，即使对于进入公司不久、和他们真正相处也不久的我来说，却也有着一种浓浓的忧伤，他们不是我的老板，却有着很多接触过程中留下的闪光点。我终于开始体会到，为什么公司吸引了那么多有才能的人，即使有时会抱怨，即使有时觉得公司待遇并不好。随着与越来越多的同事的互动和深入，我也在越来越不舍得这样的大环境，有太多的感动和真实，大家都在用真情与真心与压力抗衡。 昨天的聚会凝结了太多的回忆，也许绝大多数我是没有参与的，但是我的感受却一样有着共鸣，我不属于他们，但是他们已经把我圈入了他们的聚会，我也在一个融洽的家庭里面感受到快乐的工作的定义和人生更应看重的是什么。 突然觉得人生需要的是非常宽泛的大爱，在与不同的人相识、相熟和相知，不同的情感都是在最朴实无华中建筑起来的，而后构建完整人生的大爱。真诚付出的背后总能收获到绝大多数的真心反馈。独生子女的我有幸结识那么多真正关心我的大哥哥、大姐姐，让我觉得什么叫做幸福，也更深刻知道一直的不快乐就是因为一直太局限于儿女情常的小爱里了。 人这一辈子图了什么呢？不就是人与人之间的真情实感吗？因为这才是最实在的财富，一生无价。 1月1日 2009年，归零的新开始新年的感觉真好，尤其是当走过去的是并不好的一年，时间过的匆忙，好在并没有太多期盼，所以对于一切看得如此平静。新的开始了，自然会给予自己太多的安慰，因为归零了，过去的就挥挥手，仰着头说声再见。 度假向来是暂别现实烦恼最好的方式，特别是在仍旧能够享受短袖、亲吻夏天气息的地方，空气里面都能够感受到生命的力量和活生生的生机。我终于鼓起勇气，去面对了一直试图逃避却没有办法逃脱的事情，觉得是一种轻松，更是一种真实的坦然，原来自己让自己好过并不是很难。终于明白，如果自己都没有勇气和力量把自己拽着来看清一些事情，还能试图通过谁来解救呢？我有一种平静，更在慢慢恢复着元气，计划新的开始，继续安排充实的生活给自己。世界很宽，宇宙很大，到哪里都可以好好生活，关键是要让自己的心安顿好、或者说让自己的心处于冷静，随着任何变化而去适应。 不想去抱怨些什么或是后悔些什么，毕竟现状和过去都是没有办法改变的，谁是圣人，谁又是有能力去预测和统治好未来的呢？好象都没有crystal ball去看明白自己的明天：会和谁牵手，会和谁相濡以沫，又会和谁扶持相伴？好在我的身边一直有最好的朋友在看着我一路前行着。想着ELLEN提议我去爱上女生，去找个知心的女朋友开心地过着。虽然是一种调侃，也是我们的无奈，但是只要有真正关心自己的人，什么样的感觉不好呢？无论是恋人间的在乎还是朋友间的关心，只要一切源自真心不比什么都重要吗？形式不重要，可是没有了形式怎么来承载真实的内心呢？没有人生是完美的，也没有完美的爱情、更没有一个无私的人会不计较回报的痴痴地付出…… ELLEN， 我们好象都看透咯，还是我们真的在长大或是老去呢？这是心如止水、爱莫大于心死？还是归于理智胜于情感的成熟？我们好象都在学会不在乎、不奢望，只是为了对得起内心的真实，为了看到真正的幸福，而不是对任何人的交代。我想我们都没有给自己限定一定要结婚是聪明的，谁叫那个让我们认定和说愿意的人一直没有出现呢？我想我的09年就算仍旧单身但会同样好好生活，不过确定的是至少到现在还没有准备好结婚的状态，我可不是愿意和周围妥协的人。 说句帅帅的话，我相信今年我一切都会很好，我不在乎会有什么样的人出现，也不在乎要经历什么样的生活，爱怎样就怎样。只要我觉得我充实、快乐，就算是强加的快乐、无奈的充实，至少我在努力学习快乐！ 加油！给自己打气！我会好好地过好09年，微笑面对一切！ 12月11日 舍.得谢谢身边的你们，因为我发现我的前面一直有那样一扇门开着，里面装的不是自怨自艾，也不是遗憾与苦闷，而是满满的希望和未来。今天晚上的一次约会，让我明白了很多，谢谢你的引导和开解，我想虽然谈笑风生间是如此的轻松，但是其中的道理绝对是千真万确。轻松在于放下，快乐在于明白，要得到，先懂得舍弃，懂得舍弃，懂得放下。一切蓦然回首时都只不过犹如一场云烟缥缈般虚无。。。。。。。 享受好自己的每一天吧！得之淡然，失之泰然，顺其自然，争其必然。。。。。。。我心悠然！ 12月8日 我的生活备忘录一个超级臃懒的周末过去了，被一部超级不现实却被深深吸引的台湾偶像剧《命中注定我爱你》感动得一塌糊涂，也许是因为里面的他太完美，也许是因为他的神色与眉宇间有一丝他的痕迹，我被不可救药地拖着看完了，然后就是不能自已地陷在里面，嫉妒女主角的幸运和他们有情人终成眷属的幸福，心里也涌起一股淡淡的忧伤和不理解，不知道为什么他一边说我的好一边却忍心放开我？是因为我的骄傲吗？我一直盘旋在质疑与迷离中让自己不停地难过。她们说她们看出了我这次的伤痛，她们也说是因为我不甘心。我不知道是因为难得的心动换来了太多的期望，还是因为对不确定的现实看得过于心寒。 时间是走得那样的慢，我在努力生活、努力忘却的勇气却是那么固执地难以凝聚，我不会哭，也不会用孱弱的外表去博取同情，我只想笑得更甜，生活得更好。度过了08年最后一个月的第一周，我努力把自己的生活调整起来、让它那么充实，尽管还从内心深处本能地拒绝眼前的机会，尽管还没有准备好去接受下一个他或是重新考虑接受一个跟我有了很多回忆的他，我知道现在的我只想好好享受这样的单身生活，我不要对别人不公平，更不要让自己委屈。 09年眼看就在眼前，我的圣诞假期也就要来了，我好想出逃，离开这里，离开祖国的土地，重新找一个充满阳光的国度开始我的追逐，可是不服输和到了已经不再有借口任性的年纪让我暂时改变不了什么，也不能改变什么，我只能在现在的情况下，让自己好好地活着，努力地去幸福着。我对自己的计划清晰而明了地罗列着，我知道09年的新状态会从我的一个出国旅行开始，无论是巴厘还是马来，一个全新心态下的我会重新开始去拥抱生活、去用欣赏的眼光发现他们的好，也许我知道再让我重新拥有的爱情不可能象xg和tt那样的让人感动与充满真诚，因为毕竟我在老去，不止容颜、更是心情。我其实比谁都明白，这次的伤害逐渐毁掉的是我的全部梦想和希望，所以才至于对这样低能的偶像剧也可以把自己弄到不能自拔。我不想再去奢望什么，也没有勇气去面对和迎接什么，只知道每星期就盘算着哪几天去瑜珈馆，哪几天要去学习我的西班牙语，哪几天看心情似的去应约，日复一日地等待日子的飘零与远去。 09年了，1月底过了新年，我就又大了一岁，不知道还能继续充满着冀望，相信明年会更好吗？我只知道，09年的我必须申请我的上海户口，即使现在仍不知道对我有什么意义；09年我必须开始拥有自己的小屋，我要把它弄的超级温馨，就算是为了受伤的时候有一个尽情宣泄与疗伤的地方；还有09年，也许我真的在冲动下，和yq宝贝一起放下所有现在的郁闷，去新加坡或是美国或是澳洲流浪，去过我们憧憬中的简单生活或是永远待在象牙塔里不要出来的日子。现在的生活很乱，也很可怕，被太多现实的人吓倒，被自己的没有方向害怕到，用玉泉的话说，也许从回国到现在我一直没有习惯过来，更可能就是我逃避不公平与不满基因的作祟。谁要为谁的生活负责呢？我又要为自己的生活负责吗？为什么外表看起来应该很幸福的我一直会有那么多不开心和那么多想的东西呢？我的苦闷是因为不妥协吗？还是自己对自己的为难呢？ 平衡，就象瑜珈所追求的一样，我在平衡练习中找那个点，更象芭蕾的Tour Chaînés，必须找到那个支点才能平衡旋转，我需要我的支点、我的目标，只是现在的我还需要一段时间调整后的慢慢确定与寻找。。。。。。。。 11月19日 女人们的爱情大家都说marcom一屋子女人，想想就很恐怖，可是在这个属于女人的屋子里面待得越久，越发现每个人的个性那么鲜明、都是一样的可爱：zl一个天生乐观派，再多烦心的事情都能一笑置之；cy性格泼辣，做事雷厉风行；louise大大咧咧，豪气加大气；小顾温文尔雅，仔细体贴；sl不温不火，淳朴无华。一屋子的女人每天凑合在一起，七嘴八舌，更是产生了一种类似的革命情感，因为大家都纠结在一起struggle、一起为完成超负荷的工作量齐心协力，公司里的人们都愿意把我们叫做：marcom ladies。加上我组成的6个人的上海marcom team，3个已婚并各自一个小甜心，1个小顾已被 occupy。 在今天这样一个暖暖的下午，坐在电脑屏幕面前，疯狂敲击键盘为前瞻式服务弄的全身心投入的时候，突然脑子象被什么硬物重重敲击了一下，莫名地开始品评起这4个女人的爱情，突然发现她们都是那么的幸运，守候着自己的爱情，有爱着她们的他们犹如一股暖人心肺的温泉永远在她们累了、委屈了时候成为消除一切不开心与郁闷之后的动力。当Louise嚷着没有吃早饭是因为老公出差了没人给她买早饭的时候，当zl抱怨老公不知道她需要什么护肤品只好每样都买一份的时候，当cy讲述和老公海南之行重拾恋爱感觉的时候，当小顾怯怯地指着桌上的化妆品告诉我们是涛涛用存下来的钱买好偷偷寄给她的时候，太多太多的时候，一下子汇成一个大写的字“爱”闪烁在我的脑中，我除了感动，更有一种说不出、但是很堵得慌的惆怅盘旋着，我开始领悟到什么叫真正把一个人放在心里，什么叫爱，其实任何所谓的年纪、财富根本不是不去细心关心一个人的借口，我终于让自己明白不被珍惜与爱惜的感情捏在手里对自己只是委屈，结束这样的感情对谁都不会是一种损失。开始慢慢体会曾经留在我心里的感动，原来曾经的我也是浪漫故事的主角，只是放得有点深了：欣赏过别人为自己点燃的烟花；独特方式收到过的最爱的洋娃娃和玩笑过后的sk ii；为送我面试不辞辛劳起早摸黑的等待；没有一点信息突然打飞的出现在我大学门口的惊喜；一张信誓旦旦要给我全身名牌、画满涂鸦之作的生日卡片；一个镌刻着"timeless lover,sep.29,2005"的ipod nano；一盒为了说明是“厚”礼的巧克力派；几袋拖人从澳洲代给我吃的我最爱的糖果；一个知道我颈椎不好网购给我的太空枕；一个提醒我不要再喝酸奶和牛奶的国际长途；一句永远都还没有改变的“宝宝”；还有一直一直默默在身边的守护，就算我任性、我态度恶劣都首要先问我的健康、我的心情的关心；原来，我一直在拥有中长大，可惜我错过了很多，忽然闪现过大话西游的经典台词，但是因为这些的这些，让我更加坚定那些不确定的怀疑，更加明白去相信自己的直觉，去肯定辨别什么人才是真正在乎过我和在乎着我的人，糖衣包裹的美好谁都向往，可是理智教会自己去认清剥去了糖衣原来什么都没有剩下的苍白和不能自圆其说的所谓心里面的在乎。 傻姑娘终于到了清醒的时候，前面的路还会很长，属于自己的会在那里耐心等待，我一定会朝所有marcom ladies看齐，等候到属于我的爱情和那个也可以让我一谈到就洋溢起幸福的他。傻姑娘，别着急，就算30了又怎么样呢？只要自己内心快乐，只要每次问自己“我幸福吗”的时候，有的是肯定，而不是犹豫与徘徊，那么就坚持该坚持的。相信自己的感觉，尊重自己的心，更要憧憬美好的未来，因为老天一直没有亏待过我，不是吗？冬日阳光很灿烂！ 11月10日 属于与遗忘长大了，不再相信眼泪挂在脸上的痛远远比不上放在心里的重，所以开始学着静静地体味在属于内心的感觉，不让所有外人看到，有时候悲凉到连自己也在欺骗。也许，也许这就是为什么从第一次听到《属于》才那么有共鸣，才有难以名状的归属感。默默念着歌词，第一次觉得这不是一首歌，而是一段深深刻在记忆深处的印象和一场犹如梦境的人生片断。 走过的人生不长，但是也绝对不短，跌跌撞撞、徘徘徊徊，不是十分精彩、但是很丰富，有多少人跟我有着相似的人生经历呢？有多少人跟我一样习惯提起背包穿梭在不同城市？又有多少人已经习惯笑容，不知道用真实表情表现喜怒哀乐？突然发现，好久在再痛的时候，也忘记了在人前用眼泪描述自己的心情。是我真的长大了吗？还是看透了失望与难过？还只是知道了“得之我幸、失之我命”的自我安慰方式呢？可能吧，已经不知道该怎么去努力或是不知道努力的方向在哪里了？很多该做的和不该做的，做了的与没有做的，真的有那么重要吗？一些所谓的重要的、该坚持的真的是随性和随心做了吗？我明白我要的了吗？有很多问题当摆在面前的时候，我真的不会答，也不知道怎么回答。自以为的聪明与冷静原来只是让自己淡泊、淡然与淡漠的伪装，不想去渴求、更不想去苛求，其实只是为了遗忘，只是为了淡化所有的痛苦与无奈。当真的有一天，放下所有的在乎，放下所有的记忆，放下所有的奢求，放下凝结在心里久久不能遗忘的“属于”，当我真正不再拥有任何，不再属于任何情结，那么遗忘的就是曾经开心与遗憾留下的后遗症。不知道这是不是与时间无关，还只是与博弈对象有关呢？ 人生路真的、真的很长、很长，我们也不再是为自己而活着，一开始就注定背负的东西很多很多。记得老爸生平因为一个简单的反对而孜孜不倦地给我写下的信，告诉我一个我永远不愿意面对的事实：我们这一代只是为了做只为眼前而快乐的简单的猪，我们所不能体会因为代沟而与父辈之间大相径庭的着眼点。我相信爸妈是对的，只因为相信天下只有他们的爱是无私的这个简单的原因。我在叛逆后妥协了，确切地说，更是败给了我感受到的事实、和他们预言到的惨淡的未来，所以我只能放手本不属于我的属于，更应该去选择遗忘。 可是，当《属于》出现的时候象一道残忍的利器划破了我所有的掩饰和所有强塞给自己的忙碌与充实。内心害怕的终于侵袭过来，我在用微薄的力量抵挡，更在用强大的内心坚持。我坚持相信梁静茹的《属于》，勇敢承受辛晓淇的《遗忘》，我不坚强，所以允许自己。。。。。。。。。 11月3日 戒置身在雨蒙蒙的杭州，一个有了我4年大学生涯记忆的城市，当融入在里面的时候，内心有着一种特殊的感情，很人性化，也很熟悉，尽管曾经的寝室早已经在我出国前就被移为了平地，现在取而代之的是崭新的高楼。 在雨中慢慢回忆曾经的曾经，突然发现，一下子又距离我好远好远，注定没有缘分和这样一种安静与平和的城市继续下去。黑色十月过去了，似乎在这个简单的月份里，一下子经历了好多事情，又似乎一下子都是静止的，只是自己的心态在往复于徘徊中，人毕竟在多经历了一个月后是慢慢成长的，即使往往成长的代价都是痛的。 漫步在雨中的杭州，回味着好朋友婚礼对自己的冲击，脑子里一下子明晰了一个前所未明的道理：快乐是自己给的，而幸福自己是有权去选择的，如果明明知道前面通向的是一条并不光明的道路，我为什么还要逆天下之大不韪呢，还要任性地去背负压力？ 冷冷的雨把我拖回到了理智的前沿，懵懂的几个月的叫劲终于有了确定的答案，我突然觉得自己内心里面充溢的是感恩，更是感动，老天始终在保护着我的未来，一直都守着我，在我即将傻冒的时候，用看似冷酷的手段把我狠狠地拉了回来，戒掉美丽的糖衣，越来越懂得内心怎么样去感受什么是在乎，什么是无私的奉献，什么是真正的不求回报的爱。就在短暂的几秒钟，我的心突然是如此的豁然，我开始坚信：一切都只会越来越好…… 新年的脚步在不紧不慢地迫近，我的状态开始调整到异常的平和与淡然，我知道每种生活状态都是需要用来享受，而不是抱怨的，突然发现笃定的单身生活远远好过于不幸福的两个人，也许这就是坚持“宁缺毋滥”的真理。不惧怕年龄的无情，计划下每天，让自己快乐、充实，就是最大的幸福。我下定了决心，一定要兑现我的丽江之行，从现在开始我只认真把握我能把握的，坦然等待我所不能把握、但是能够判断和选择的。就算骄傲又如何呢？因为我是对我人生负责的主宰人！ 10月25日 My very first event一个不搭调的农村医疗居然成为我第一个付出很多劳力的活动，我知道这是我没有状态下完成的，脑子里面也一直没有太上心，也许因为从一开始就抱着不求有功，但求无过的心情。跌跌撞撞地顺利完成了，也经受了老天的磨练，在临危中调整了从室外到室内的临时变化，原来1个小时的突变也能在不慌不忙中应变过来。我开始惊讶自己原来真的可以一下子成熟起来，记得有人评价过我的应变与良好的心态，一直没有机会考证，现在我承认了我可以不让自己慌乱，即使碰到再大的问题，面对再多突如其来的变数。 一直在思考不同人安慰我与告诉我的，但千篇一律、万变不离其中的道理，心态决定一切。人就是这样，往往对于越在乎的东西就越患得患失，对于不在乎的，却可以处理得完美。就象工作，因为我知道我不在乎回报，不在乎得到，只想认真做好，结果我可以非常理智与理性地直面一切，就算打击，就算挫折，我可以一笑而过，最后顺利解决。 现在让自己不去想，不去思考，去被动地撞和碰，属于自己的应该就在那里，也许就是下一个转角……
10月20日 阴霾的秋天秋天到了，好象什么都充满了伤感的味道。又一个秋天，年纪的齿轮上又深深地刻上了一段痕迹，心态却努力游离在理智与情感中。我知道现在的我在耐心等待释放，身心的疲劳在勉强的笑容下还在支持，我知道我在为了一个信念、一种不服输撑着。我不确信我的未来会是什么样子，也不知道自己一直不肯妥协的有什么意义和价值。可是，慢慢理智的思维和越见越明白的真理让我学着认清也许有点残酷的事实。 也许，我的起跑落了很多步；也许，我的现在没有拥有任何东西；但是，我相信，我的明天只会越来越好，因为比起很多人来，我已经拥有了很多，我已经很幸运了。所以，继续扬起嘴角的微笑，自信傲起头等待我的未来和我的明天。 人生的快乐和开心不在于拥有多少，而在于在乎多少。等待忙碌把自己累垮，脑子和心也就累了，等真正知道累的时候，我给自己一个安静的心、平和详静的心，清醒后的自己首先学会的一定不是自欺欺人。 既然我被安排出生在秋天，那么允许自己伤感，允许自己认认真真哭…… 一定不放弃认真，不放弃认真追求属于自己的幸福…… 幸福，如果你是的话，我想我一定可以用我的心看到，那么我就一定不会去轻易放弃；如果不是，再痛也要放手…… 8月28日 爱情很简单年纪大了，很多能力都在衰退中，也许因为有过经历，大家都开始学着看的通透。但是，当你真正感受到心跳与把某个人放进心里的时候，不得不患得患失，总是想太多，幸好，这说明还具备着爱的能力。 还在幻想着王子与公主快乐地永远生活在一起的永恒与完美的童话般的爱情，还在笃信着海枯石烂，笃信着说出来的承诺，于是一直坚持去找寻一个其实很简单就能说出口、但是做起来就充满无数变数的肯定。为了傻帽的自以为是，差点将把自己埋进又一次的痛苦边缘。原来，自己一直是那么任性与幼稚着，简单的甜言蜜语不是我这个年龄该憧憬与向往的了，我真正等待的该是一种平实无华中透射的默契与彼此关心、与子偕老。 开始学着懂得，开始学着思考，爱情其实就是很简单，在彼此的好感中找寻到的彼此包容与习惯。爱情不是契约，只是一种摸索中的肯定与逐步投入。希望在成熟的熏陶中，我的心理年龄也在迅速成长，告别单纯的傲慢，更加懂得如何去珍惜，去感受。 我不是骄傲的公主，而只是一个守候自己幸福的简单小女人，一直不想远离爱情…… 8月27日 被点名了被亲爱的东阳同学点名了，回答完毕以后，我也要点名啦
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